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孩子不听话,父母脾气大?别让“大喊大叫”毁了你的亲子关系

同事小丽最近很苦恼,她儿子14岁,无论什么事都和他对着干,她让做作业,儿子要看电视;她让吃饭,儿子要吃零食;她让早起上学,儿子赖床不起......

总之,她让孩子往东孩子偏偏往西,为此她不知道发了多少次脾气,吼了孩子多少次。开始还有点效果,后来一点用没有,往往是把自己气的够呛,孩子依旧我行我素,甚至比她吼的更大声。

生活中见过很多父母通过大喊大叫的方式制止孩子的叛逆行为。这种方法有诱惑力的地方在于,暂时看起来挺管用。

因为对于父母的大喊大叫,孩子出于害怕一般会马上服从父母的要求。但是时间久了,孩子会对父母的吼叫形成免疫力,充耳不闻,甚至和父母针锋相对。

科学研究表明:经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母,教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩,而且缺乏积极行为表现,比如说分享和同情。

因此,父母需要了解对孩子大喊大叫的弊端,采取合适的方式制止孩子的不良行为,彻底摒弃掉“大喊大叫育儿法”。

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大喊大叫对孩子的危害

曾听14岁的孩子说过这样的话:“当爸妈对我大喊大叫时,我感到压力很大。我不甘心去做他们叫我做的事情,而且会变得很焦躁,想和他们吵一架。”

大喊大叫会严重降低孩子对父母的信任。情绪经常失控的父母很难让孩子有安全感,孩子不会把父母当作可以敞开心扉的安全对象。

经常被吼叫包围的孩子,内心会变的自卑。父母的表现,让孩子觉得自己不配被友好对待,是自己的行为导致父母情绪崩溃。其实对孩子大喊大叫多是父母表达内心愤怒的一种方式,孩子的表现只是导火索。

被父母的大喊大叫困扰的孩子最终会学会以同样的方式来回应父母。孩子是父母行为的一面镜子,被暴力对待过的孩子,不可能用讲道理、冷静自若和理智的方式来回应别人的不良情绪。甚至会形成这样的思维“如果别人能够对我大喊大叫,那么我也可以对别人大喊大叫。”

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父母对孩子大喊大叫的原因

找到原因,是进一步解决问题的关键。

遭受强烈挫折后的反应

成年人的生活会面临许多冲突、压力和要求、遭受挫折非常普遍。对于许多父母而言,对孩子大喊大叫是其遭受强烈挫折的一种反应。

父母心情不好时,孩子要是不听话、闹脾气,父母极有可能采用暴力手段呵斥孩子。

“我父母对我大喊大叫过,我也这样做了”

一些父母在成长过程中,曾多次遭受过父母情绪崩溃对其大喊大叫的情况。一些父母认为:“我必须解决大喊大叫的问题,否则孩子就会学我的样。”但也有一些父母觉得孩子的行为太不像话,大喊大叫才会让他们步入正轨。

大喊大叫成了一种习惯

很多父母觉得,只有对孩子大喊大叫才会引起他们的注意,于是经常采取这个办法,形成了习惯。

这种习惯带来的问题是,父母能够预计孩子的反应,孩子会等着父母大喊大叫,然后采取“充耳不闻”或是“以牙还牙”的方式应对父母。

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代替大喊大叫的策略

1. 成为主动的倾听者

如果父母和孩子正处于冲突之中,父母可以尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来,通过询问、引导沟通让孩子看到自己的真实感受。避免当众对孩子进行评判,当众评判会让孩子觉得在受指责批评,进而产生防范心理。

实践证明主动倾听的方法很有效。朋友也曾是个“暴躁”母亲,有一天她换了种方式对待12岁的儿子,她说:“请告诉我,你为什么看起来如此焦躁不安?”儿子当时没有给她直接的回答,但是她意识到问完这个问题后,她打开了自己的心扉,随时准备着儿子来与她分享思想和感受,儿子也不再像往常一样对她怒目而视。

2. 通过理解平静情绪

倾听有助于父母更深地了解孩子到底发生了什么事情。第二个方法是尝试理解孩子行为背后的原因,这不仅能让父母平静心情,更能找到有效的方法。

儿子拒绝去上学,是因为他有科考试没有准备好;女儿害怕被新朋友拒绝,因此对妈妈发脾气吗?理解你的孩子正在经历什么事,有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和,你就越不会冲动行事,就越不需要大喊大叫。

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3. 直接告诉孩子你的期望

朋友的儿子五岁,每次出去逛街都会用力拉她的衣服,这让她非常冒火,开始她认为儿子拉衣服是淘气好玩,说过几次,但都没什么用。有一天她尝试换了一种方式,她蹲下来平和地告诉儿子不要再拉扯她的衣服,妈妈不喜欢,之后孩子真的很少拉她衣服了。

孩子的领悟力和理解力并不全面,如果父母不向孩子讲清楚某件事让自己头大,受不了,孩子是不会知道的。

如果父母不讲清楚直接对孩子大喊大叫,并不会使问题得到解决,反而会适得其反。孩子需要父母耐心的讲明白才能理解父母的感受是什么。

如果孩子对父母送的的礼物视而不见或者并不喜欢,父母就对孩子大喊大叫,孩子并不会理解成是由于自己的行为让父母觉得没被感激或被拒绝。

让孩子知道你期望什么、想要什么,而不要让他来猜测你的期望是什么。这一点对于解决亲子矛盾非常重要。

4. 运用低声细语

低声细语是吸引孩子注意力的一种有效方法,对于在公众场合避免“孩子哭闹,家长暴躁”也非常有用。

运用低声细语,可以使用以下几个步骤:

1)平静地走向你的孩子,首先引起他的注意;

2)直接盯着孩子的眼睛,在你说话前停顿一会儿(如有需要,要蹲下来);

3)如果你认为不会在身体上威胁到孩子,轻轻地把手放在孩子的肩膀上;

4)简单扼要地轻声说出你的要求,语气要坚决,然后离开。

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5. 指令要简短清楚

在家里经常碰到这样的情况。父母叫了孩子好几次让他把衣服捡起来,可衣服还是在地上;父母让孩子写作业,孩子嘴里应着,却丝毫没有放下玩具的意思......

如果孩子比较小,父母需要帮助他养成按规定完成任务的习惯,因为孩子有时候并不完全理解家长发出的要求。

如果孩子已经10岁多了,完全理解父母的话,但是他有时候并不知道完成任务的重要性。因此父母在向孩子发出指令时,首先要确保表述非常清楚。

对孩子说话时避免使用“你”,用“我”代替。比如,可以说“我注意到你没有把衬衣捡起来”,而不要说“你必须把衬衣从地上捡起来。”避免使用“总是”、“绝不”、“经常”这样的词语。这些词语太苛刻、有失公平,会使孩子产生消极和防御的心态。

让孩子明白你并不是在谴责他,而是想解决问题。让孩子事先知道你的想法之后,就可以避免问题。

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正确的心态是解决问题的前提

把握以下两个关键点,有助于父母抓住重心,有效地把以上提出的策略整合起来,从而减少你的大喊大叫。

1. 不要指望马上就产生效果

父母一定要明白,育儿是循序渐进的过程,没有立竿见影的方法。孩子只有看到父母的改变是严肃认真且长久的才会接受父母的方式。

当家长刚开始使用以上策略代替大喊大叫时,孩子可能注意不到,或是对父母的新做法嗤之以鼻。但父母一定要确信,避免大喊大叫从长远来讲是非常值得的。

改变一天不会发生翻天覆地的变化,但是只要不断减少大喊大叫的行为,久而久之孩子的不良行为和想法也会逐渐发生改变。

2. 父母的目标是支持孩子而不是反对他

父母是孩子成长的盟友而不是敌人。父母越是能意识到并记得自己是要支持而不是反对孩子,孩子的不良行为会越少,父母也就越不需要使用大喊大叫的方式制止孩子,这是一个良性循环。

为人父母一定要明确的想法是:父母的职责是帮助孩子成长,而不是发泄愤怒,打击孩子信心,灭掉他们希望,父母一定要给孩子托力和推力,让孩子相信自己,相信通过自己的努力一定会越来越好。

end

作者简介:lemon青柠檬,喜欢读书,乐于分享婚姻育儿、情感心理相关内容。人生目标是每一个今天都比昨天优秀一点点。喜欢我的文章欢迎关注我哦!

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